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我一直以为我是一个不想家的,可是却总在梦中回到童年的生活地,那场景,那森林,那野花,是那么的真实。醒来是心痛。 “夜深人静的时候,是想家的时候。想家的时候很美好,家乡月就拉着我的手”这是歌词。每每深夜无眠的时候这首歌就会在脑海里荡响。我就是不知道,为什么词作者说“想家的时候很美好”,也许是我记错了歌词罢——静夜里,我在想家的时候却是一点美好的感觉也没有。家乡的月光必是一样的清澈明亮,却从来也没有拉过我的手…… 就这样一个人呆呆地坐着,脑子里过电影一样,想着家乡那曾经非常熟悉的一切。心里是种形容不出的感觉——有酸、有涩、有思念、有牵挂,也有点点的揪心。不知道自己怎么就变得这么善感,想家想成了一种习惯。 总是会做这样的梦:梦见自己回家了,坐得却是城市里的那种公共汽车。仿佛我跟家的距离一直是公共汽车的两站之间那么点点远。于是在梦里不禁责怪自己:为什么离得这么近,就好几年不回去一次呢?——待梦醒来,心里却积了浓浓的惆怅。家啊,如果真的象梦里那么近该有多好。那就不用让我这么焦灼地掰着指头查日子,等着回家的那一天了!于是,又在心里暗暗的怪自己,为什么当初就那么迫切地离开了那一方养育了我的热土呢?可又想,也许我还在家乡,我就会羡慕那些离乡在外的人了吧——人总是这样,得到的不会珍惜,失去了才觉得格外宝贵。 好一段时间,我盼着入梦,盼着梦把我带回家乡去。虽然梦里还是会一样的自责,醒来后还是会一样的失落,可是我仍愿意一遍遍地做这样的梦。在梦里体验亲人团聚的那种平淡淡的幸福和快乐……可是不知道从什么时候开始,在这个梦里我再也到不了家了。不是上错车,就是走错方向,而每次车一停下我就会发现我到了另一个地方,那里离家好远,而且完完全全是个陌生的地方。我找不到一点点熟悉的景物,更是满眼看不到熟悉的人影。于是一种恐惧从心底升起来——我把自己丢了——这样的梦多半是会把我吓醒的。醒来后听着自己“砰砰砰”的心跳声,好久好久也走不出那梦厣中的心惊。有过几次这样的经历以后,我变得怕做梦、甚至怕睡觉了。我不想让自己又走进那无助的梦境,再一次在满怀希望回家去的时候又走错方向,体验那噩梦醒来时周身冰冷、心却狂跳不止的凄清。 一个个不眠的夜里,就这样静静地坐着,或者是急急的敲打着键盘。让思绪在脑中盘桓、任情感在手中流淌,叫文字倾听我对故乡、对亲人无尽的思念…… 想家的情愫总是会在静夜里清晰起来,搅得我不安、扯得我心痛…… “独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”中秋节到了,祝业务员们都团团圆圆 |
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