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今天在校内上看了一个帖子“父爱无言 数不尽的白发忘不了的抽打 ”,是一组漫画(我会跟帖发出来给大家看的),很搞笑的画面却看的我很伤感。 每当谈及家人这个话题我就会很不能自已,总觉得二十多年来我索要了太多却回报了太少。 其实尽管我知道爸爸不在意这些,他只想我一个人在外能好好地就好,让我能按照自己的想法好好的去追就好。 从小到大他没有阻止过我任何一个决定,对我的家教民主的让大家都不理解了,高中时闹腾的那么厉害,班主任找到他告状去,他都是站在我这边让我能好好自己处理,他是不想让我受一点委屈。后来高考很不理想,但是我坚持要上这个二本不回去复习,他就不再说一句话的支持,后来找工作我说想出去跑跑,问他去南方的公司行不行会不会太远,他说只要车能去的地方就不算远,去吧…… 我一直很感谢爸爸对我的这种“放任”,在家里只要有理我一样可以训他,他说的是女孩不能少了气势,他也成功把我培养出来了,很多时候我会有点没大没小的。一直以来在家里能“训”他的人也就只有我了,因为他从不会生我的气更不会打我,爸爸说女孩是不能打的,要当宝贝养着才行…… 我是一个蛮没有良心的人,身边的朋友经常喊着想家,一有时间就回家,而我却是一个很少回家的人甚至电话也很少,我开玩笑说因为每次想回家打电话给爸爸他都说不让回的,所以才不回了的。他的原话基本上是:你回来干什么?又没有什么事,回来一趟还那么麻烦,没事就多玩玩多休息……总结出来就是别回了,我不知道他这么说的原因是什么,但是每次我就真的不回了。 连续两年都没有在家过年了,想想都觉得很难过,尽管有很多原因,但是放他俩在家过年真的还是会难过,记得看过一篇日志:我们还能回几次家?也许陪他们的时间真的没有我们想象的那么多了,今年无论如何也要回家过年。 幸好我还算年轻,爸妈也不太老,我的机会还有很多…… 那天和朋友们聊起来,大家说都想回家了,和以前想出去闯完全反过来了,他们说,世界上最美好的三个字是:回潍坊。其实我也是,每当委屈道想哭就想回家想爸爸,我怎么都不是做女强人的料,就像昨天,发火了一通就想什么也不管直接回家算了。世界上总有那么一个人让你想到就会觉得是温暖,那就是最爱你的那个人了…… 现在自己在外面,下雨了自己淋,再也没有人来接;天冷了自己抗,再也没有人大老远的送被子;吃个凉饭再也没有人阻拦,熬夜也没有人再管……所以,我就突然想爸爸了…… 传说女儿是爸爸上辈子的情人,因为……不论我遇到什么困难,他永远都是鼓励我的那个人,是我的依靠。想到他,感觉什么都不是困难了,为了爸爸我也要努力做个最好的自己 |
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