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近期我心里总有一种对现实和未来的思索:作为一名营销人,我的梦想是什么?我的田地在那里?我在做什么?我应该收获什么?我应该怎样去耕耘?我有没有对自己的营销人生规划过? 在年轻的时候有时总是比较高傲和浮躁,总是想一口吃个胖子或一步能登上天。刚毕业的收入低、辛苦劳累正是今后发达的资本和动力。万丈高楼平地起,头顶光环的大人物,那个没有艰辛过往。想想别人50元过一个月的日子,我想想我还是比较幸运的!很多人刚刚毕业,与在一样,很急着想成功,可是到头来都没成功! 看到自己年龄的日渐增长,可是自己的工作技能却没有获得任何提高,虽然靠着资历老工资也越来越多,可是看着那些新进来的年轻大学生,生龙活虎的干活,却只要那么一点的工资,老板的敲打在耳边响起,看人家年轻人吃的少干的多,你们这些老革命越老越不行了。难怪,打工生涯的结果是越老越贬值,尤其到了40-50年龄段,简直是事业最悲惨的阶段,时刻濒临深渊,如同趟地雷阵,动辄下岗失业。 这也是我让非常烦的,为别人打工才得以糊口的打工们不是不想改变现实生活,也有紧迫感,也很想改变自身的“贫穷”面貌,但是总有恐惧感,因为从来没有独立把握自己命运的经历和经验,就像一个从来没有用过电脑的人,生怕按错开关和按钮把电脑烧坏了、一用力就把键盘敲坏了,或者一上网就会遭遇病毒一样。 由于没有业务经验,很多方面不太专业,所以很多业务新手在一开始做业务的时候经常被客户拒绝,甚至被客户刁难,于是心里就很不是滋味,想着退缩,不知道如何是好。其实这种心态我也是经历过,更能深深体会,吕谏也是这样经历,乔吉拉德也是这样过来的,这是做业务必然要经历的过程,业务就是在被一次次拒绝之后的成功,客户拒绝自己第五次的时候自己彻底绝望了,但是可能自己再去第六次就能成功,坚持一下就行了,可是很多新手当时坚持不住。 营销的人生,虽有阳光明媚、也有阴雨连绵,有成功的辉煌、也有失败的辛酸,但没有梦想的营销,将是一潭死水,更不会演绎精彩,期待我的明天会更美好! |
看到这个标题的时候我的思绪又回到了几年之前,只是自己的文笔不好不敢拿出来献丑,但是今天看到那么多的故事,又忍不住的想把自己与农药结缘的事情说出来, 几年之前,我误打误撞的进入一家企业做化验员,知道工作两个月后才发现自己原来做的农药的中控分析,那时候好傻,不敢说话不敢问。在那个企业工作了一年之后,骨子里的不安分开始蠢蠢欲动,我跳槽了哦!这次我做的农药制剂的调试和研发,嘿嘿谁知道这一跳,使我以后竟然离不开这个行业了。从对农药的一无所知,到现在的略知一二,中间的苦与乐只有我自己能体会,上学学习都没有像我做农药这般用功过。(这里我是真的没办法用文字形容各位原谅我哦)! 我想我以后是和农药分不开了!姐妹们你们呢??? |
我是去年7月份进入农资这行的,我对天发誓,在进入这行之前我真的不知道还有业务员这么一群人的存在。 当时是铁了心的打算跑销售了,而且还是选择的农药,其实我这个专业跑医药也是完全对口的,后来我堂哥想带我去跑医药我打死不去,现在说起来,大家都会说我,当时估计是脑子抽筋了吧。 进入那家公司,然后认识那一群损友,把我教成现在一副脸皮死厚的样子,可以说真的是很缘分的事情,这些经历真的完全改变了我的人生轨道,因为我之前对自己的工作从来都不是这种打算的。简要说说过程:第一家面试的公司通过了之后被告知公司领导死也不同意女销售,实习的那家公司有太多同学争着要去……后来转折了很多方法去了这家青岛的农药企业,然后就开始了我的一点点的“不归路”。 后来才知道公司有句传言,新人必到江西,出来之后就是正宗的“流氓”了,就会在这行很上道了,我就是走的这条路。现在想想那时候在一个只有我一个女住客的小旅馆里住着,每天很早起,忍受40多度的高温下乡下水稻田,回旅馆大家一起打牌,胡侃……那时候的生活真的没觉得累,只是觉得工作自由挺好的。 可是后来换了公司,真的自己待在远离家的市场上了就真的不是这么回事了。语言不通,没有朋友,工作难进行……所有的一切没法和家人说,怕他们让我回家;没法和领导说,怕他觉得我矫情;没法和朋友说,因为他们一直在劝我辞职回去,可是就也一直这么坚持下来了。现在的我连续几天一直坐车都不回节的多累,连续几天起早贪黑也都能习惯,不是在夸大,是真的经历。 现在和朋友们一起他们只说我晒黑了,从来就不知道我是怎么晒黑的,我也不喜欢说这些,没有跑过这行的真的不懂。同住的一跑叶面肥的小姑娘一直和我说,我打算转行了,只干完今年,做这行太累了,我觉得自己老得好快……我也有同感,自从开始到现在,不知道有多少次我想一走了之的,可是一次次的就这么不舍得。 后来我想过,我还是适合这样简单的相处,没有谁会像农户那样朴实热情的对你,假如我去跑医药了,每天在医院门诊,肯定不会是这样朴实的相处方式。我喜欢这样朴素的环境,我不适合城市,当然或许原因不止是这样,一直以来,骄傲如我,在没有完成自己对自己的要求之前,我是不会放弃的。 农资之路不能说不苦,但是一旦进来了,不会舍得就这样离开的。不管他们说什么,不管有多么的不看好,至少现在,我会始终坚持着我的坚持。 |
刚坐在公交上,看到路边的墙壁上的画“2008激情奥运”,忽然恍惚了一下,什么时候起他们变得看起来好旧了?记得我07年刚来青岛的时候天天兴奋着想去看奥运的帆船……现在这一切却这么一转眼全过去了,而我也即将离开。似乎找不到什么留下来的理由或者再回来的理由也没有。 有时候就在想这四年究竟做了些什么,竟然找不到一个怀念的理由。在外跑农药的这段时间,清楚的记住了每个我待过的城市属于我怀念的理由,我记得天门的陆羽小招,窗户可以直接看穿整个东湖;我记着丰城的业务员之家,天天可以听到火车过路的声音……只是待了四年的青岛让我无从回忆。 一旦说到这些,就要止不住要继续怀念下去,一直还在留恋过去的事情似乎是改变不了的习惯了,奇怪为什么我总想着要回去,没想过要往前走,这个似乎是跑业务的不该有的,太不够洒脱了,我们走的这条就是要“挥一挥手不带走一片云彩”的路,所以貌似不适合有我这样的多愁善感,也不适合有我这样好的记忆力。 青岛是我农药销售路的起点,上的是农业大学,终究也没离开这个领域。其实不想说太多的,只是实在想不出我是如何开始想念青岛的,让我很纠结,总想找出一个确切的地点,或者人或者事,让我离开后可以有所凭吊。 就是前几天而已,从栈桥火车站东出站口出来,吹着久违的海风,忽然就知道自己不讨厌青岛了,迅哥听了或许会很高兴的,可是我高兴不起来,因为大家都要走了,各奔东西,然后慢慢疏离,然后……没有然后了。 我一直自诩的没心没肺原来根本就是假的,舍不得就是舍不得,再怎么也假装不了的。 |
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