2、关于跳槽——未成功的跳槽，决定再给自己一年时间

     再续前文，上回说到我到某一农药公司面试出来，备感迷茫，又与各位同学互相交流了一下，回馈的都是一片怨言。

摘录一段我那段时间写的日记就知道那时候我是多么的迷茫：

2006-7-4      天气：多云
     今天突然就很想哭！想着就想哭。
      中午一个人去吃饭，突然间晃得好厉害。不过很快就过去了。很久我才回过神来，地震了！！！我很平静的发信息告诉一些朋友。我一边吃米线一边想，现在要是真的大地震，那我该怎么办呢？我不幸遇难呢？会有多少人为我掉眼泪呢？我的朋友都离我那么远……在北京，我只认识两个人，当然除了公司那些半生不熟的。
     下班后还开了会，以后每天下班后都要开会小结一天的工作，这让我更晚回家了.上了车，人挺多的，我站了好几个站才有位置坐。一路上我一直都想哭。有好几次眼泪涌上来了，我又把它死死的含在眼眶里。我旁边的那个年轻的男孩有点担心的用关切的眼神看了好几次过来。我把头撇向车窗外。那些男的女的老的少的，都忙着赶路回家。今天的我没有什么心情去观察那些神色各异的表情。我只是觉得很孤独。我难以再找出一个我认识的朋友。我那么地茫然，我究竟为了什么来北京呢？
     每天为着那微薄的工资奔波、劳碌……曾经的理想要深埋心底。为了那仅有的一丝希望，我埋头苦干，我收敛起我的性子，我认真地积极地去做。我每天早起，早上班，晚下班，我想打好基础，我想未来会很幸福。我现在辛勤的耕耘，我想我会有个美好的秋天。可是今天我却连看不到一丝秋天的美好了。

     第二天，我又回到了公司上班。我这个心情暴露狂终于忍不住对我同事小盘子述说起来，同事安慰我说现在是淡季而且我是新人没有客户资源，业务做得不好很正常，还说以后慢慢就好了．

     虽然迷茫，但是工作一点也没有落下，我决定给自己一年的时间来证明自己究竟适合不适合这份工作。我又重拾信心，比别人投入更多的时间和精力。记得那个时候，公司上班的时间八点半，而我通常7点半就到公司了，匆匆忙忙吃完早餐就开始上网寻找客户资料。

      干一行，爱一行。虽然以前的我从来就没有做过招聘顾问、客户经理，也从来没有接触过人力资源方面的专业知识。自从打定主意要考验自己一年之后，我就开始有意识地从各种渠道去学习营销和人力资源。书籍是世界上最好的东东，它可以给你知识、给你智慧、给你指明道路。这句话一点也不酸。

入职一年后写得日记：

向前冲！！！2007-5-27 21:43

        我们总是在抱怨生活给予我们太大的压力；我们总是抱怨工作太繁忙；我们总是抱怨自己过得没有别人好……可是，我们是否曾想过，当年我们的父母也是这样过来，也是这样负担着我们这沉重的包袱熬过来。他们令愿自己吃不饱也要把最好的留给自己。
            我们远离了家乡，远离了父母，过年回家却发现自己依旧没有给到父母良好的生活环境，依旧没有能力让父母活得更好……我们为什么努力，是为了让父母过上更好的生活。我奋斗的一切动力都是为了使家人活得更好。于是，没有理由，不要埋怨客户总是拒绝自己，世界上活得比自己更苦的人还有很多，我们唯一的目标是——往前冲，为给父母更好的生活而往前冲！！！

       一年后，我究竟有没有继续寻找新的东家呢？预知后事如何，呵呵，你懂的。

天啊，写啊写啊，快写成励志篇了，我怎么就这么积极，这么向上呢……

我只想问一下：中间空那么一大段是什么意思？应该不是排版或者不熟悉论坛发帖操作的原因吧，是让读者参与互动继续写下去吗？还是有意安排，或者明天接着补充的，呵呵！{:228:}


啊，我这里看是正常的啊……
难道是图片吗？我把图片删除了

在成长的路上，好像有很多话要说，好像又无需说！